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期末考間，接到的電話或MSN會來敲的人大多是來問範圍啦問內容啦反正是問問題的。

不過這個人呢，至少我想左傳他不會來問我，那個遭我萬年怨恨的女人和她男人應該會告訴他。

所以我也輕鬆的接起電話，想著大概是前一天論孟他沒來所以問點名的吧。

嗯，真是好的不靈壞的靈。

哪，如果我告訴他左傳的範圍，就等於我親口告訴那個女人和她男人。

很幼稚沒錯，但是我厭惡這種事情。至少再轉過一個人，我才願意。

但其實惹火我的，是語氣。(笑)

那客氣中帶疏離及一點點害怕的語氣。

感覺是「哇啊這個人不知道會不會告訴我耶好可怕」，又或者是「沒什麼交情耶問她好尷尬」

我不知道他是不是這樣想，但是語氣給我的感覺就是這樣。

打電話請髮夾幫我，他聽了之後說：「喔，被洗腦了吧。」

這真的非常非常非常令人痛恨厭惡。

我和她之間就像隔了一片太平洋，沒有人可以過得來，沒有人可以過得去。

我容忍任何人在海中游泳，我也容忍任何人可以是我的朋友也是她的。

那無所謂，我討厭她並不代表連和她做朋友的人都要討厭。

可是他從我的港渡海登了她的岸，還用那樣疏離的口吻向我索取「朋友應得的利益」。

人和人之間利益互換才會存在關係，朋友是因為可以交換且提供快樂和支撐才稱為朋友。

這是最現實，我最不想用的說法，但當你不跟我交心，憑什麼向我索取利益？

我當這個人是朋友，他當我什麼？

就是狠不下心，狠不下心說「自己想辦法」。

真的是極端厭惡自己淪為利用工具的樣子。

就是一個會去上課，會聽課會抄筆記的工具，專門提供考前用的是不？

髮夾他啊，也曾因為這類事情惹火過我，借了我的左傳轉身背對我又借她的。於是那次考試我發了很大一頓脾氣。

但是他從來沒有背棄過我，總說我是「麻煩的丫頭」，卻從來沒有背棄過我。

這三年來，不管他和她維持什麼樣的交情，他始終是陪在我旁邊的。

不管多麻煩，就算是這種想拒絕又不忍心拒絕，自己懦弱造成的兩難，他說：「好，我等一下幫你搞定這件事。」

明明我對朋友付出的情感是一樣重的。

為什麼其他人全作鳥獸散了？然後一個一個，只有想利用的時候才來。

很不公平。

我承認這傷我傷得很重。

星期三中午接完電話，請髮夾幫忙之後，老子課上自己默默的哭了。

每掉一滴眼淚，那位曾經是朋友的人在我心裡的影像就淡掉一點；直到朋友區內再沒這個人為止。

但那就像是用鹽酸洗過，留下的疤痕猙獰，過了這幾天還沒癒合。

又有什麼辦法呢？

如果說那天前我看到聽到她總會噁心想吐，徹底的怨恨這個人，

現在就是完全沒想法了。

我累了。

從她背叛我，讓我明白怨恨的滋味開始，背棄的人就絡繹不絕。

其中甚至有相信流言就跑過去，又回來說自己被騙了的。(笑)

要走的就走吧，我不稀罕。

這種背棄也只是證明哪些人的價值更低而已。

但是，

很久以後我會想念，一年級大家一起瘋著玩一起笑的日子。

很久以後，我會想念那個剛轉進班上就對我笑得爽朗，認真對待任何事情的曹巍。