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最近的狀況是低落到一個點，暫時應該不會再更低了。

恐懼，厭惡，疲憊，交叉出現著。

還有不論什麼時候都不曾消失的，空白。

我不知道自己是怎麼數日子的，甚至連數都數不出來已經過了多久。

每一小時，分鐘，每一秒，只要我獨自一個沒有人要求我做什麼，就是空白的。

大家掙扎著唸書，考試，我也報了，但是我完全不知道自己該怎麼辦。

有必須一定要做的事，大四了，要打算未來前程，可是我只有一片空白。

就職嗎？升學嗎？那又怎麼樣。

找不到自己的價值在哪裡。沒有夢想也沒有理想，加諸在我身上的只有責任和義務。

還有一次又一次，厭煩又恐懼的回診和超音波檢查。

我活著是為了什麼？

乾脆這一次就檢查出什麼大腫瘤之類的讓我解脫算了。子宮裡有一個小的，據說沒大礙，前天去檢查腎，不知道會檢查出什麼鬼東西。

那天突然的昏黑差一點就昏厥過去，掙扎著把持意識扶著牆支撐兩腳無力。

因為疲憊的身影不是誰想看見的我。

可是我支撐給誰看？為了誰而支撐的？就算我死命站起來，也只是更加讓人看不下去吧。

不過，討救兵也是沒用的。

沒有人會來救我。

這些已經得到足夠證明了。

我累了啊。

疲累於索取依賴然後被斥責拒絕。

是，我的說話方式大概永遠都是這樣，自我厭惡自卑懦弱。所以活該一輩子討不到。

所以沒關係。

心臟痛得發麻。

其實從死去的那一晚開始，翼就從來沒有真的活過來過吧。

從那個黑洞開始吸引，剩下的就只是一個殘影。

一個我極力想維持的殘影。

所以沒有辦法真正讓誰喜歡上她。

從來都不是我不要誰，只有別人不要我的份。

恐懼濃稠沉重深化成自己一部份，於是我只會更困陷在文字裡而已。

所以就，算了吧。

被討厭被否定過後，翼已經沒有存在的價值了。

就算殘影仍舊掙扎想生存，持著一絲希望等待。

這一次，我會慎而重之，埋葬她。

－－還有期待是我死得不夠徹底，哪個誰再來補我一刀吧。