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十月十一，下午四點三十五分，我們結束了兩天的花蓮行。

八點從台北出發，八點回到台北。

回到熟悉又陌生的都市。

除了跟朋友們玩和打鬧，大部分的時間都在睡。

一方面當然是藥物問題，從星期四回診完，藥量大增，又回到連上廁所都帶有濃重藥味的日子。

最初我也以為只是這樣，沒有多想，算是好處能睡就睡，我也不想戴著面具太久，累。

隨著時間心悸加重，也只是多拿一顆藥來抑制，都一把藥了不在乎多一顆。

食量一餐比一餐少，最後一頓午餐，半碗飯兩根菜強迫自己吞下。

常常坐火車去找K，看了一車書也沒有暈車過。

明知反常卻認為沒什麼，全都不以為意。

直到回到宿舍，直到現在，胸悶得彎了腰，想吐的感覺還沒消退，抱了整包衛生紙就像這兩天腸胃沒吸收任何東西。

回到獨自一人，所有的壓力才一次釋放。

大概，很疲憊。

我忘了，痛苦存在的時候，是習慣用睡眠逃避的。

曾經那樣每天狠狠睡了十四小時。

因為有朋友分散我的注意力，我才能努力微笑。

只有見到那女人的時候，被迫和她吃飯的時候，面具有些微崩壞。

但是躲在朋友身後，抓著手，又強迫站了起來，要自己一定笑。

我說，稱讚我，因為始終是個需要稱讚才能繼續做好的小孩。
（也真聰明，能在一知半解下理解我索討稱讚的點？或許瞎猜中的？XD）

這趟旅程始終是為難自己，理智上願意原諒的，心理卻還強烈抗拒，才會卸下面具就垮了身體。

扭曲了的心理哪可能馬上完好如初？

當然，我並沒有做到最好，兩天來從未主動上前說過話，第一句是要父親開車別喝酒，而且純粹是為了自己跟朋友的安全。

可不論如何踏出了第一步，原諒的第一步，寬恕的第一步。

代價是壞了腸胃和血液逆流復發的話，應該也算值得。

應該算值得。

幾年前，有人告訴過我，恨多深愛多深，說有一天我會明白父親始終是父親，斷不了的親情。

依稀記得自己當時不可置否的笑，然後把那句話擱置。無法體會理解為什麼類似處境的那個人能夠接受。

直到前陣子發現自己似乎帶著淡淡釋然在看待父母，想起來這句話。

對我說的人已經不在身邊，我能為那個人做的只有讓自己過得好。

我想，要過得好，首先從解脫自己開始吧，於是怎麼樣都要在近期內去一趟。

第一個晚上，我看到關上房門時他眼裡的開心。

第二個晚上，我看到不善言語的在乎。

我知道他會因為我的主動到來欣慰。有時候，我會因為認為可以讓對方開心而行動。

果真是越痛苦越溫柔嗎？

離開花蓮前，買曾記麻糬時，他撥了通電話來，大概是第一次接收到這麼多父親要傳達的話吧，我也愣了。

中間他說，要好好照顧身體。

早上我把藥連水都嘔了出來咳得半死的時候，他沒說什麼，不過原來他有看見。

好吧，我真的是非常容易滿足。

「你表現得很好。」

嗯如果在旁人的眼裡看來是這樣，大概就夠了吧？

說到現在，文字散亂夾帶濃重的心情，總算是讓不適稍微緩和。

沒有訴說就站不起來這點，還是一樣。

感謝當初對我那麼說的人，我努力過得好，為了刻骨的想念。

感謝陪伴我的人，就算我的自尊心和自卑始終高到鄙棄同情，能有人陪依然是好的。

不過是二十四小時之前的事，我好眷戀窩在一起的溫暖。

回到獨自一人的四人房，獨自一人的床，突然好寂寞。

幾人比肩相依的溫暖似乎還殘留，我不是能大方口吐情感的人，倔強又薄臉皮，只在文字上誠實。

「不要吻我，只要抱著我；
　不要愛我，做我的親人；
　把手借我，一天一分鐘，讓我還敢做我的夢。
　做我夢中偉大的，微笑的英雄。」

雖然原曲是在對愛過的人唱的......扣除愛情的詞還是貼切，替換成朋友

謝謝你們，做了我的英雄。